今朝一如既往的，正當地鐵車門開啟的那一刻，我跟一眾上班的「行屍」爭先恐後地搶入車廂，好不容易佔了個座位，本來想看看財經新聞之類的，結果還是以秒速睡著了，我為甚麼可以這麼疲憊？是多年的積勞吧？我想。

但我工作才五年而已，比起大部份倒臥在車廂裡的「屍體」而言，我想我已經是積勞較少的一個。我們這些「行屍」事實上就是推動社會繁榮的真正運作中的齒輪，是真正關係著國民生產值的關鍵，經濟起飛是因為我們無可選擇地不斷加長了工作時數，不甘於私人活動時間太少的我們，往往只能犧牲睡眠時間。有一個用來確定一個經濟體系是否步入衰退的指標，竟是看民眾的工作時數是否有所下降。荒謬。

普羅大眾的生活真是荒謬極了，正值經濟衰退的時候，很多人會餓肚子；經濟突飛猛進之時日，人們也不過是頃刻飲飽食醉的「行屍」。社會上絕大多數的人每天拿自己大部分的精力去侍候少數人的悠閒，你們何時為自己做過甚麼？這使得你們的理想生活變成不著邊際的笑話。深知狀況不妙的「醒屍」後來變得急功近利，為了成為能利用大眾的勞苦來造就自身悠閒的「少數派」，有些人，甚至連相交多年的密友也能出賣。

我們就是為了在如此環境生活而存在嗎？也許我們的歷史從來沒有使我們進步過……

不知道為了甚麼而又勞動了十小時，下班的時候，我又重演了為與眾屍爭車上一睡之席而妨礙到別人落車的醜陋情節，我以前都鄙視這種行為，當我還是精神飽滿的小伙子的時候，當我還沒有真切體會到這種疲憊而無從理解這種行為的時候……如今我竟要唾棄我自己。我變得無恥了，因為我實在太累了。

你能明白這種疲憊嗎？這是會令人迷糊得一腳卡在列車與月台夾縫、一個失足摔落樓梯，甚或無知無覺地走出公路被車輾斃的疲憊。被這種疲憊毀掉的人生實在太可笑了，這種生活太病態了，我們何時才能找到解藥？

何時才能找到，治療數千年來一直治不好的建制上的種種弊病？

人類真的聰明嗎？為何我們想來想去都想不出正途？

最近賣弄太多感情絮語，穿梭於真實與虛幻之間，如同很多躲在網絡背後的人一樣，愚己惑人，既新鮮又無聊……

理性回溯，難免又思考到那抽象遙遠得猶如跟個人扯不上任何關係的東西 - 愛的幸福。

花心多情，有福乎？有人或許可以宣稱自己在享「齊人之福」，但居間牽涉到的關係上的紛亂妒嫉厭煩怨恨真的影響不到這「享福之人」嗎？紊亂的愛情，如同不獲愛情一樣使人感覺空虛。

痴心專情，有福乎？如果專情是一種具報復性的要刻意讓不愛自己的人看到的任性，這種專情不過是帶有同歸於盡意味的人為災難。真的愛一個人的時候，人會自我犧牲，而這種犧牲也必須能使所愛的人好過。公開著的自以為是的等待，不過是包裝著「犧牲」外衣的近乎殘暴的自私自利，是那種要折磨所愛的人的扭曲變態。

不知適可而止，只會跟幸福背道而馳……

愛情騙子無恥；愛情瘋子變態……

自欺欺人的騙子沒有足夠的感情基礎去讓自己有興趣進行反省；自虐虐人的瘋子沒有足夠的理智去反省出恰當行為……

騙子繼續無恥；瘋子依舊變態……

可憐人吶！還奢望享福嗎？

哈哈……

報應，就是要強制人對自己的任性自私負責，並為「無法管好自己」的無能付出代價。

其實你們都不是騙子，也不是瘋子……

就差那麼一點點，就可以克服這千絲萬縷的連鎖式折磨，而我，我本可以像往日撕毀愛人照片一樣狠下心腸甚麼都不管地淡去，去繼續專注地為我所祈求的美好生活而奮鬥，我過去很少容許自己被捲入複雜的遊戲中使生活亂作一團，最近卻……

我到底在憐憫些甚麼？

我可憐人的不自由。

和那因之而來的聲聲苦悶的怨歎。

我不忍，同時又殘忍，有時候我只希望人在脆弱處能自己站起來，我怎麼站起來你就怎麼站起來，我就是這種意思，即使過去的起伏內容全然不同。

我一點也不溫柔，除非我忍無可忍的要輕撫你的額頭。

 (又離題了，我的思想竟也如此複雜，以至於容易自亂……我喜歡複雜的人，也許只是出於對自身投射在別人身上那種不獲理解的無奈的同情，如果命運當初肯把這麼一點的同情心也從我的人格中抽離，我就不會是現在這種樣子了)